Итоги 2016: о хорошем, плохом и об уроках

Еще никогда не подводила итогов уходящего года, а тем более, не планировала новый. Самое время начать, ведь уходящий год – год осознаваний, обучения, самокопания, блоггинга, новых знакомств и открытия полезнейших для меня блого-ресурсов. Отдам ему должное.

Что было хорошего:  

1. Время, проведенное с ребенком - после года мне стало легче и интереснее с Егоркой, он стал таким забавным и милым балабольчиком. 
2. Успешный поиск ресурсов для того, чтобы стать более счастливой, а не задерганной мамой, избавление от чувства вины за то, что у меня есть свои потребности и их можно частично удовлетворять даже когда ребенок маленький. 
3.  Выход на работу. Этот пункт ни капельки не противоречит первому, а только доказывает, что я становлюсь только лучшей мамой, когда посвящаю часть дня работе в офисе или работе над своими проектами, а вечер провожу с ребенком. 
4.  Ведение блога – пусть не много, но регулярно. Написано 40 статей, ура! И я готова с удовольствием продолжать направление, переезжать на новый блог и делиться своими размышлениями и опытом. 
5.  Обучение – никогда еще не училась так много, как в уходящем году. Новые книги, курсы, вебинары, гештальт-терапия и даже городской ритрит. Если все разбить на темы, то их будет три: родительство, личностный рост и блого-ведение. 
6.  Взросление – через сложные ситуации, в частности, конфликтом с близкими по поводу ГВ и другими трудностями материнства. 

О чем жалею: 

1.  О затянувшемся и продолжающемся конфликте с лучшей подругой. Впервые чувствую, что можно измениться настолько, что меня могут не узнавать старые друзья. Но остановиться не могу. И вернуть прежнюю Сашу тоже не могу. Я иду к себе, я не меняю себя. 
2.  О том, что не всегда умею расставлять приоритеты и находить время на то, что определяю для себя самым важным на бумаге и в голове. 
3.  О том, что не писала по горячим следам – прочтенных книг, прослушанных вебинаров, пришедшей музы и не делилась роем мыслей с читателями блога. 
4.  О том, что мало времени уделяла физическим активностям. 
5.  О том, что не хватает дисциплины регулярно заниматься практикой внимательности и делать запланированное в срок. 
6.  О том, что часто поддавалась чувству вины и страху проявляться.

 Чему научилась и продолжаю учиться: 

1. Изменить другого человека нельзя. Можно только измениться самой и создать условия для того, чтобы менялся и рос другой человек. 
2.  Быть живой. Чувствовать, мечтать, верить, открывать в себе подавленные эмоции, проживать боль. 
3.  Страдать – это выбор. Путь жертвы – это выбор. Самому строить свою жизнь, быть ответственным, чаще заявлять о себе и своих чувствах – это путь. 
4.  Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую, чего я хочу, полностью ли я в моменте здесь и сейчас, делаю ли я лучшее, на что способна в данный момент. 
5.  Слушать себя через различные практики - свободное письмо, медитация, танцевально-двигательная терапия. 
6.  Благодарить 

Слово 2017 года

Я загадываю слово на 2017 год, которого мне не хватало в 2016 году, это УВЕРЕННОСТЬ. Пусть уверенность будет моим проводником через страх, трудности и сомнения в 2017 году.
В конце концов, я способна намного большее, чем думаю. Инструменты есть, осталось поднапрячься.

Агрессия у детей: выход есть

Пожалуй, вопросы агрессии, истерик и капризов у наших чад - нескончаемая тема для обсуждения. И как же здорово послушать специалиста, который толково разложит все по полочкам. Такие у меня остались впечатления о лекции на тему детской агрессии от Антонины Оксанич, детского и семейного психолога, мамы двух мальчиков.

С позволения Антонины делюсь кратким конспектом лекции и небольшими дополнениями со своей стороны.

Природа агрессии

Агрессия - психическая энергия и здоровая эмоция гнева, которая нужна человеку для преодоления препятствий на его жизненном пути. Агрессию важно не подавлять, а учиться с ней обходиться.  Мы, взрослые, не контролируем эмоции, но в силе управлять их проявлением, а после 3-х лет этому учатся и дети. Это значит, не поддаваться первому импульсу эмоций, а научиться их осознавать. Тогда у нас появляется пауза, чтобы подобрать форму проявления своих переживаний.

Как обходиться родителю с агрессией ребенка

Важно помнить, что за агрессией всегда стоит фрустрация, невозможность удовлетворения потребности. Ребенок злиться не потому, что он плохой или капризный, а потому, что еще не умеет справляться с ограничениями. В этом вопросе возраст ребенка – главный фактор, влияющий на наше поведение.

До 1.5 лет агрессия ребенка связанна с дискомфортом, задача родителей – по возможности, удовлетворять потребности малыша.

1,5-3 года
Пока центры воли и самоконтроля не сформированы у малыша, важно свести к минимуму фрустрацию. Для этого мы, родители:

• переключаем внимание ребенка. Если что-то нельзя,  предлагаем, что можно взамен. 
• убираем с глаз долой опасные и ценные предметы, которые вызывают любопытство малыша
• останавливаем акт агрессии (например, если ребенок замахнулся с целью ударить, перехватываем его руку и говорим, что бить нельзя)
• проговариваем чувства ребенка: «ты сердишься, я вижу, что ты расстроился»
• находимся рядом и помогаем малышу пережить фрустрацию. Плач ребенка, слезы отчаяния  – это способ выхода эмоций и проживания фрустрации. Запрещать ребенку плакать нельзя.  

Золотое правило для родителей:

поступками отстаиваем свои границы,  а эмоционально всегда оказываем поддержку ребенку

Мы не отвергаем, не наказываем, не угрожаем ребенку. Остаемся рядом, сочувствуем, проговариваем чувства, утешаем малыша. При этом твердо следуем тому, что решили, например, уходить с улицы домой. Это целое искусство - мягкое отношение, но твердая позиция.  Здесь затрагивается болезненная для многих тема способности выстраивания личных границ. Я думаю, что еще не раз вернусь к этому в своих статьях, потому что это то, чему я с недавнего времени учусь сама.

3-7 лет
В этом возрасте ребенок периодически способен себя контролировать и останавливать агрессию. Не забываем, что психика ребенка уравновешивается только к 7 годам.

Перед родителями стоят следующие задачи:

• не осуждать навязчивость ребенка (он осваивает свою активность, лидерство, границы окружающих)
• установить правила семьи, их не должно быть очень много, но соблюдать их следует и детям и родителям
• быть последовательным в правилах (не уступать ребенку, если твердо решили ввести правило - например, мыть руки). Тут мне вспоминается притча про зеленый диван. Если вкратце, то это когда все члены семьи поддерживают соблюдение установленного правила, чтобы у ребенка не наступил когнитивный диссонанс. 
• дать ребенку почувствовать ответственность за нарушение правил. Помнить, что жизнь учит лучше, чем наставления и запугивания. 
• отделять личность и поступки. В своей книге «Если с ребенком трудно» Людмила Петрановская дает совем о том, что каждый раз, когда возникает проблема, мы представляем себе разделительную полосу, по одну сторону которой родитель с ребенком, а по другую  - проблема.  Решаем проблему, которая есть у ребенка, вместе с ребенком. 
• говорить ребенку о своих чувствах: «мне больно, когда меня кусают, мне не приятно, когда дергают за волосы»

Иногда с эмоциями можно поиграть. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита».

Что усиливает агрессивность детей 

• Наказание ребенка. Во время фрустрации ребенок нуждается в эмоциональной поддержке, а наказание только усиливает состояние фрустрации, хотя внешне может казаться, что ребенок притих. А притих он не потому, что успокоился или что-то понял, а потому что очень испугался.
• Запрет и осуждение проявления агрессии, тогда ребенок учится подавлять, а не экологично проявлять свои эмоции. Подавление агрессии приводит к нервным срывам, психосоматике, отчуждении, озлобленности.
• Неумение родителей отстаивать свои границы, вседозволенность, когда ребенок не получает опыта переживания фрустрации или привык добиваться своего силой и криками.
• Агрессивная и конфликтная обстановка в семье
• Возрастные кризисы (например, кризис 3-х лет)

Арт-терапия или выход агрессии в мирное время 

Помимо возрастных аспектов в агрессии, Антонина рассказала также об арт-терапии - способах проживания агрессии в «мирное время», когда нет накала эмоций. Арт-терапия полезна всем без исключения и родители принимают в этом самое активное участие.

Что входит в арт-терапию по выходу агрессии?

• битва подушками, надувными мечами, шариками-сосисками для моделирования,  любыми другими не травмоопасными предметами
• игра в семью агрессивных животных. Представляйте себя дикими или злыми домашними животными, рычите, топчите, ройте яму. Такие игры не только помогают выплеснуть природные эмоции гнева, но и показывают ребенку способы взаимодействия с реальной агрессией. 
• игры с сенсорным насыщением (связанные с усилиями – потягать тяжелые вещи, построить из больших блоков и поломать, сжимать в объятиях, перетягивать канат). 
• комкать и рвать бумагу и салфетки, кидаться ими друг в друга
• стрелять из водного пистолета
• обзываться нейтральными словами (игра «обзывашки» рекомендуется при вербальной агрессии)
• если ребенок кусается – дать ему игрушку, которая будет это делать вместо него
• предоставить ребенку время и место, где можно вволю набегаться, напрыгаться, прокричаться.
• рассказать сказку, где главный герой сердиться или вредничает.  Детям легче осознать свое поведение со стороны, что и называется терапевтическим эффектом сказки.  

В заключение скажу, что уже воспользовалась несколькими советами из лекции. В частности:
теперь без опаски играю с Егоркой в «злые машинки», «кусючие машинки», «машинки-наезжалки», «машинки-бандиты»; изумила мужа, когда наглядно показала, как справится с истерикой у ребенка, утешив и озвучив чувства; теперь лучше понимаю, когда я позволяю ребенку нарушить свои границы и учусь их отстаивать. Ему всего 2 года, но как же он хорошо умеет манипулировать мамой  и папой!

P.S. на фотографии я с удовольствием изображаю злую девочку Сашу, мне 7 лет, на заднем фоне моя сестра, ей еще нет года и папа, который говорит: "Ты хочешь быть похожей на Бабу Ягу? Ну давай, покажи как ты умеешь кривляться", "ой, как некрасиво". Да, папа, по жизни, оказывается, важно быть не пай-девочкой, а принимать себя со всеми проявлениями чувств. Хорошие и послушные девочки - это миф!

Мои 5 ключиков к осознанному материнству

Ну что,  Егору два года. Та-дам! В контент-плане для блога стоит письмо сыну, по типу того, которое я писала ему на полтора года. Но душа захотела другого – написать в первую очередь о том,  чему я научилась за второй год жизни Егорки.

Левый хук ожиданию

Вспомнила на днях октябрь два года назад. Погода стояла теплее. Я, беременная, ездила на трамвае с конца сентября по 20 числа октября каждый день в роддом за 5 остановок от дома. Сроки поджимали, 39, 40, за ней 41 неделя, а Егорки все нет и нет. Помню тревогу, удручающее ожидание, осенние листья под ногами, одиночество, трамвай и  себя в лосинах, тунике и легком плаще. В один из дней поддалась на уговоры лечь на стационар, чтобы «всем спокойнее было»,  хотя практически до последнего дня убегала домой на ночевку. 25 октября в 11:15 утра родился Егор. Чудо свершилось очень быстро, особенно с учетом того, сколько мы его ждали.
Потом, в первый год жизни Егорки я еще не раз пыталась мысленно ускорить процесс, только теперь не родов, а этапы взросления. Когда уже

• перестанет болеть животик? 
• сядет, встанет, поползет, пойдет? 
• станет легче? 
• у мужа наладиться полноценный контакт с ребенком? 

Только ближе к первому году жизни ребенка поняла, что слово «когда» лишнее в лексиконе молодых родителей. Не надо когда, дано сейчас. Какой смысл ждать то, что и так случится позже. И вроде бы понятно. А нет, ресурсов на то, чтобы задуматься о своих действиях и мыслях у меня не было. Но вот чуток отдышалась, наступил второй год жизни Егорки, появилась осознанность, получилось взглянуть на свою ситуацию со стороны.

Сейчас мои главные задачи в вопросе материнства – безусловная любовь и принятие, работа над собой, понимание вопросов развития ребенка. Вопросов  "когда" к ребенку у меня больше не возникает.

В чем я еще хромаю, так это преодолении ступора ожидания в других жизненных вопросах – перестать ждать быстрых результатов, ответов, звонков. Для меня уже большой шаг – осознать, что вот здесь я чего-то жду, поймать этот неприятный момент и освободиться от него. Последний пункт дается сложнее.

Развиваем осознанность

Этот пункт тесно связан с предыдущим. Перестать ожидать, равно как и перестать предаваться воспоминаниям,  связано со способностью пребывать в текущем моменте. Осознанность не значит отказаться от воспоминаний или ожиданий, это всего лишь способность замечать свои мысли и ощущения, чтобы полнее и радостнее прожить свою жизнь. Больше об осознанности я писала  в статье «О ретрите замолвите слово».
А еще, осознанность помогает задавать себе правильные вопросы, которые возвращают нас к себе, а не к автоматическим действиям и неопознанным состояниям:

• что я чувствую, как я? 
• где я мыслями сейчас? 
• что я делаю в настоящий момент? 

 

Возобновляем ресурс

Мне кажется, вопрос выгорания мам возникает только потому, что нам не рассказывают как позаботиться о себе в первый год материнства или мы получаем эту информацию слишком поздно. Многие мамы первые месяцы или год работают только на «отдачу», забывая о себе. Такие себе механизмы с вечно работающими батарейками, которым, все же,  через какое-то ннн..количество месяцев придется разрядиться. А перезарядка может случиться совсем не скоро.

У меня есть подруга, которая приняв на себя практически всю заботу о ребенке первые 8 месяцев, «сбежала» на работу с огромной радостью и еще пару лет там морально восстанавливалась.

Честно, я не знаю, как быть тем мамам, у которых нет помогающих бабушек и дедушек, гибкого графика мужа, возможности взять няню, или собственных ресурсов вытянуть сложный и ответственный первый год. Несмотря на  частичную помощь  бабушек и мужа, я все равно успела «выгореть» в первый год материнства. Я забыла, где черпать вдохновение и силы, чтобы потом с радостью заниматься ребенком и домом. Взвалила на себя кучу забот и ответственности. Тем не менее, в острый момент я сказала «баста» и взяла няню, чтобы полдня заниматься тем, чего хочется мне.  Кому-то из близких непонятным оказался факт того, что «как это я не вышла на работу, а взяла няню». Я какое-то время чувствовала вину за этот поступок. Теперь же точно могу сказать, что надо слушать только себя.  Идеальная формула счастливой мамы, по-моему мнению, такая:

•  мама сама решает, сколько ей времени надо для отдыха и как ей восстановить свой ресурс
•  мама почаще думает о своих потребностях и здоровье
•  мама не винит себя ни в чем, и знает, что она лучшая для своего ребенка

Ясно, что финансовый вопрос играет не последнюю роль, но часто дело не только в нем, а в правильном распределении обязанностей в семье, не боязни попросить помощи у родственников  и друзей,  тайм-менеджменте, где точно есть время для маминого отдыха, а не поиска очередной покупки для малыша или статьи о развитии ребенка.

Взрослеем

Ребенок – самый лучший учитель, не знаю, кто сказал, но для меня это правда. Волей-неволей, мы с мужем повзрослели за эти два года. Способность принять эмоции ребенка, иметь свое мнение, делить ответственность.. список этим не ограничивается.

Ищем внутреннего ребенка

Об этом я уже как-то писала, но не лишним будет повториться.  Внутренний ребенок сидит в каждом из нас.  Это та часть нашей психики, которая полна радости и сил, творческих порывов и удовольствия. Это Я родом из детства. Это та часть нашего Я, которое находится в контакте с настоящим, а не печалится о прошлом или тревожится о будущем. Ну, вы помните, какие мы все в детстве были счастливые и беззаботные? Как легко жилось? Эх, деньки-то были. Авторитетный украинский психолог Светлана Ройз утверждает, что человек, находящийся в контакте со своим внутренним ребенком всегда сможет построить контакт со своим внешним ребенком.  Наше отношение с нашим внутренним ребенком РАВНО наше отношение с детьми.  Сейчас я стараюсь почаще задумываться о том, как мне порадовать своего внутреннего ребенка. Вспоминаю, что меня радовало в детстве и что могло «прибить» мой ресурс.

На прошлой неделе начала проходить годичный курс по детской психологии в Киевском Гештальт Университете, где мне пообещали встречу с внутренним ребенком и разбор полетов. Буду держать вас в курсе всего того, что узнаю и чем можно поделиться с широкой аудиторией. 

Вот, пожалуй, все мои ключики на данный момент к более осмысленному и счастливому материнству. Буду рада, если кому-нибудь пригодятся мои мысли, и делитесь, что для вас служит маячком в счастливом материнстве. Очень любопытно узнать!

О ретрите замолвите слово

Как-то странно писать о том, в чем я только делаю первые шаги. С другой стороны, любой новый опыт полезно фиксировать, поэтому пишу этот пост в первую очередь для себя, и, само собой, буду рада, если статья найдет отклик у ее читателей. 

В сентябре проходила 5-дневный ретрит или, выражаясь проще, мастер-класс по практике осознанности у Валерия Веряскина, автора блога Будда в городе. Я уже пару раз упоминала этот блог в своих записях. Правда в том, что уже как два года я с любопытством слежу за статьями Валерия. Он много и интересно пишет о том, зачем нам практиковать медитацию, эту самую практику внимательности или осознанности. 

Что такое практика внимательности

Из того, что я вынесла, практика внимательности – это один из самых необходимых навыков качественной и полноценной жизни, которым мы можем овладеть в век жизни на автопилоте, зацикливания на компьютерных технологиях, мультитаскинга и ухода «в голову» - постоянной обработки информации, размышлений о чем угодно, но только не присутствия в текущем моменте. 

Практика внимательности не означает отказ от мыслей и информации, это просто возможность стать сторонним наблюдателем того, о чем я думаю, чем поглощена в этот самый момент. Это умение задать и ответить себе на вопрос: «Как ты?», «Что ты сейчас чувствуешь?». Это способность быть отстраненной мухой и посмотреть на себя со стороны в момент ярости, гнева, скуки и даже радости. Это умение замечать свои перепады настроения и эмоции, а значит, немного смягчать свои реакции и управлять чувствами. А еще это возможность полноценно проживать жизнь, когда ты весь присутствуешь в текущем моменте. 

То есть, гуляя по парку – гулять, а не звонить по телефону, занимаясь сексом – заниматься только им и не думать о том, что может проснуться ребенок, выполняя рабочее задания – сконцентрироваться только на нем и не пытаться делать несколько дел одновременно. Проверено: ощущение жизни улучшается. 

Кратко сказав, что для меня означает практика внимательности, перейду к описанию семинара с Валерием в Киеве. Наш ретрит включал в себя 4 практики:  медитацию сидя, медитацию ходьбы, свободное письмо  и аутентичное движение. 

Медитация сидя

Практика медитации сидя была для меня первым опытом традиционной медитации в группе под руководством учителя. До этого я пробовала медитировать самостоятельно дома под соответствующую аудиозапись.  К сожалению, я пока не выработала привычку делать это регулярно, но точно могу сказать, что как только чувствую сильную тревогу, медитация помогает мне вернуть нормальное дыхание и прийти к спокойному состоянию духа. Для тревожных матерей, типа меня, это очень хороший способ обрести внутреннее равновесие. 

На мастер-классе с хорошим учителем удалось, как бы это лучше выразиться, выполнить практику в полной мере и по всем буддистским канонам: обрести правильное положение тела, прочувствовать опору под собой, удерживать внимание на 2-3 вещах (дыхание, звуки, опора под собой). Я замечала, как от ровного положения тела наполняешься внутренним достоинством, как остро переживаешь текущий момент, как слышишь новые звуки, не замеченные раньше, как сложно удерживать внимание подолгу на чем-то кроме своих мыслей, а они так и норовят быстрее занять голову. 

Как все-таки иногда важно быть сторонним наблюдателем того, что происходит у тебя в голове. Года два назад я думала, что моя голова и мысли – это и есть я, что они неотделимы от меня. А нет, это не так. Я могу управлять ими, как оказалось! Но для начала, их надо научиться замечать. 

Медитация ходьбы

Для меня эта практика стала самым приятным моментом ретрита. После обеда мы  должны были в течение 30 минут прогуливаться осенними улочками Киева и внимательно наблюдать за тем, что происходит вокруг. Нашими «китами» внимания были глаза, уши и дыхание. У кого получалось, еще и шаги. Мыслям места не было. И вот, в момент такой прогулки, у меня заново родилось ощущение радости, наполненности, любопытства. Не нужен телефон, друг рядом или рождение планов в голове, чтобы прогулка была насыщенной и интересной. Вдруг замечаешь облупившуюся голубую краску на заборе, процент пожелтевших листьев на дереве, притаившегося котенка – охотника за голубями, все детали гардероба и запах духов прошедшей девушки. Прогулка прямо увлекает и не хочется возвращаться назад в помещение. 

Из всех практик именно эту выполняю теперь регулярно – по дороге на работу или после рабочего обеда выхожу в соседний двор, как оказалось, чудный и с фонтанчиком, и гуляю вот так медитативно. Как же здорово выбросить нафиг из головы, хотя бы минут на 20, всех туристов, партнеров и  маркетинговые стратегии! А еще, в конце такой прогулки, я таки даю дорогу мыслям. Тогда хорошо получается поразмышлять о правиле Парето, подставить под сомнение свою рабочую «загрузку», озариться разными идеями и эвриками.  

Свободное письмо 

Эта практика для меня была самой знакомой, поскольку давно подписана на рассылку от Армена Петросяна, гуру фрирайтинга (свободного письма) и создателя сообщества Жить интересно. Для меня это удивительная, полезная и работающая практика размышления на бумаге о  своих проблемах, планах, важных вопросах,  и даже о чем-то неважном. Прорабатывая на бумаге вопросы,  становиться ясно, что ответы, зачастую, кроятся в нас самих. Важно прислушиваться к себе, а письмо – это важный для этого инструмент. На ретрите свободное письмо мы использовали для отработки своих ощущений после различных практик, или же размышлений над вопросами от ведущего мастер-класса.

 Аутентичное движение 

Это была новая, пожалуй, самая загадочная и сильная практика для меня. Если описать своими словами, то это двигательные импровизации тела, свободный от мыслей и логики танец тела. Мы осваивали аутентичное движение осторожно и постепенно. Как-то не хочется много писать на эту тему, тут лучше один раз попробовать, чем описывать словами, но могу сказать, что с удивлением обнаружила, тело говорит на своем языке. И если дать ему возможность самовыражения, ему не нужны наши мысленные подсказки, что делать: оно помнит прошлое, может раскрыть настоящее, и показать наши представления о будущем. Понравилось, как Валера пресекал наши частые попытки объяснить происходящие процессы с точки зрения логики, как обеспечил пространство, минимально свободное от разговоров и способствующее работе с собой. Это касалось всех упражнений. 

Другие практики

Были еще две практики, не заявленные в программе. 

Первая – это внимательное поедание обеда. Не спешить, вдохнуть запах еды, поблагодарить тех, кто этот обед приготовил, не набрасываться на еду после 4 часов ретрита, разжёвывать каждый кусочек, отмечая все тонкости вкуса, как тает и исчезает пища во рту, замечать, как жадная рука тянется к следующей порции, пока рот еще жует предыдущую. Было занятно ))). Вспоминаешь:

• кто такие гурманы, и что ими может быть любой, кто способен замедлиться и полностью прочувствовать вкус пищи или напитка
• чем медленнее жуешь, тем быстрее наедаешься
• почему быстрое поглощение еды часто приводит к перееданию
• что прием пищи – это занятие, достойное уважительного поведения. Что можно иногда внимательнее относиться к приему пищи, не спешить набивать живот и одновременно листать ленту ФБ в поисках пропущенных новостей или наверстывать свою потребность общение с коллегами за обедом. Помнить, что есть в нашей жизни время для всего: работы, обеда, общения с коллегами, фейсбука, семьи, хобби  и т.д. 

Вторая практика заключалась в том, чтобы каждый раз до и после упражнений в паре, смотреть партнеру в глаза. Такие себе гляделки. Это нужно было для настроя партнеров друг на друга. Скажу честно, это было не просто. Так не просто, что я каждый раз взрывалась смехом и нарушала интимную обстановку этого момента. 

Ах да, чуть не забыла, один раз практиковали  смотреть на себя в зеркало, глаза в глаза, несколько минут подряд без перерыва. Можете попробовать, специально не буду ничего писать, чтобы заинтриговать. 

Заключение

Вот, пожалуй, и весь мой рассказ. Наверно, если бы меня попросили придумать яркие лозунги по завершению ретрита, они бы выглядели так:

• Больше ничего не боюсь! (Такое ощущение, что прошла огонь и медные трубы)
• Спасибо за смех и любопытство (И простите, дорогие участники, за срыв практики «настройки» своим смехом)
• Тело разговаривает! (Это не сценарий для фильма ужасов)
• Валера – the best! 

10 советов по адаптации к детскому саду

На прошлой неделе Егор впервые пошел в детский сад. Ему год и 10, он хорошо играет с детьми, говорит короткими предложениями, еще не ходит на горшок и часто не хочет кушать ложкой самостоятельно.  

Недавно, в 5 км от нашего дома в частном секторе открылся садик Сказочный Замок с большим зеленым двором и батутом, обещающий, что даже самым маленьким деткам у них будет интересно. В государственный садик рядом с домом берут только после 2-х лет  и только тех, кто уже умеет ходить на горшок, да и группы в яслях у нас в районе переполненные. 

Я подумала, что вот он, идеальный вариант:  в частном садике, где максимум 8 чел в группе, Егорка  легче адаптируется, плюс, большой зеленый двор, воспитатель-психолог, интересный досуг. Мечтала, что привыкнет к саду, научится кушать самостоятельно и ходить на горшок,  а потом переведу поближе к нам. Договорились с руководителем садика о посещении, и с  новой недели муж повез Егора на велосипеде в Сказочный Замок. Я приехала забрать его через час. Картина оказалась удручающей. Плачущий и растерянный ребенок, зовущий маму: «Мама тут?». На следующий день Егор не захотел ехать только с папой, на велосипеды сели всей семьей и повезли сына в сад. Отдали в руки и уехали. Приехав за Егором через пару часов, увидела, что ребенок в порядке, но предпочитает быть в одиночестве или играть с воспитателем один на один. Увидев маму, обрадовался, покушал и еще поиграл при мне в саду. Третий день выдался катастрофой. Ни под каким видом не хотел ехать в сад. Оставили дома, тем более, что от нас требовали справку от педиатра, чтобы ходить в садик. Посетили вместо садика  больницу в этот день. На четвертый день муж отвез Егора в сад самостоятельно без слез. Я  приехала забирать Егорка через два часа, за 100 метров до подхода к саду услышала, как плачет сын и пулей понеслась на вход.  Воспитатели сказали, что проплакал два часа, ничего не хочет и плачет за мамой. В пятницу Егор наотрез отказался садиться на велосипед и ехать в садик. Мы с мужем  решили не доводить дело до истерики и взяли паузу, чтобы еще раз обо всем подумать. Тем более, что я была вымотана не только эмоционально, но и физически –  напрягали поездки в сад и из сада на маршрутках. 

О садике Сказочный Замок осталось только  хорошее мнение. Это частный дом с большим двором, один из воспитателей детский психолог, мне понравилось ее внимательное отношение к детям. Егорке выделили даже целого воспитателя на него одного, пока еще мало деток ходило в конце августа. 

За выходные успела поговорить с детским психологом и послушать лекцию киевского педагога по раннему развитию и мамы 2-х деток Антонины Стахур в рамках Дня открытых дверей от Чуда в Доме. Собрала рекомендации по адаптации и вступлению в детский сад и вот что получилось: 

1. Мое решение отдать ребенка в частный сад на мягкую адаптацию, а потом перейти в государственный сад,  изначально не верно. Новое окружение для ребенка всегда большой стресс,  поэтому желательно определиться с одним садом и отдать ребенка сразу туда, и не дергать.  

2. Выбирать садик лучше недалеко от дома.  Ну, или иметь машину и располагать временем, чтобы отвозить/привозить ребенка. С велосипедом у нас более-менее сложилось в одну сторону, мужу не надо рано утром на работу, но это пока погода хорошая. А забирать Егора  уже лежало на мне, и честно, даже не думала, что буду плохо переносить дорогу. По итогу получалось, что у меня выходило не меньше 1,5 часа, чтобы доехать и привезти ребенка домой. И ребенку было не комфортно, ехать в переполненной душной маршрутке. 

3. Психологи и воспитатели (с которыми общалась я) в унисон подтверждают, что если мама может сидеть с ребенком до 3-х лет, это лучшее решение для ребенка. Для себя приняла решение выйти на работу этой осенью, а ребенка оставить на няню, которую он хорошо знает и с которой тоже хорошо проводит время.  Хотя воспитатель-психолог из садика сказала, что по опыту, если адаптация прошла хорошо, детям 2-х летнего возраста в саду намного интереснее, чем с няней. 

4. Возвращаясь к возрасту, когда ребенку лучше идти в сад, то это однозначно после 2-х, а лучше ближе к 3-м. Почему. До 2-х лет у ребенка нет необходимости в социальном контакте. Он изучает мир самостоятельно и нуждается в безопасности, в первую очередь. Присутствие взрослого, которому он доверяет, гарантирует ему эту безопасность. Ближе к 3-м годам у детей развивается способность дружить, им интересны другие дети, вот тогда и наступает лучшее время для садика. 

5. Ребенок тяжелее воспринимает детский сад, если идет туда в 4 года. 

6. «Мамы, не будьте эгоистами» - совет от педагога Антонины Стахур. Это относилось к мамам, которые сидят в декрете без помощи, а потом в 1,5 года срываются и говорят: «Все, отдала своего в садик, теперь и для меня начнется жизнь», и для тех мам, которые решают уберечь свое чадо от садика, потому что дома ему будет лучше. 

7. В детском саду у ребенка формируется иммунитет, и если он часто болеет в саду, это нормально. Зато в школе и более взрослом возрасте жаловаться на здоровье вряд ли придется. 

8. Перед тем, как отдать ребенка в детский сад, ему необходимо узнать, что это такое. Обязательно рассказать, показать и часто водить на прогулку поближе к будущему садику. Попросить воспитателей о возможности дать своему ребенку поиграть с детсадовскими детьми. Хорошо работает схема, когда мама отводит в садик старшего ребенка, а младший в то время сопровождает маму. Тогда младший ребенок знаком с понятием детский сад, что называется, с пеленок и первые дни в садике проходят намного легче. 

9.  При выборе садика прежде всего надо учитывать профессионализм воспитателя. Ребенку не так важны условия в саду, как отношения с воспитателем.  

10. Лучший сезон для зачисления в садик – с середины августа по конец сентября. Поздней осенью дети в саду часто болеют и малыш, который только пришел в садик сразу рискует заболеть. Весной не желательно идти в сад потому, что как только ребенок к нему привыкает, наступает лето, когда дети разъезжаются и формируются группы из детей разного возраста с чужими воспитателями. Детям, которые только пришли весной в сад, будет непросто адаптироваться к новой группе и воспитателю. 

Кстати, на днях у интернет-журнала Promum вышел прекрасный материал со сказками, которые помогут в адаптации малыша к детскому саду. 

Еще я думаю, что время после 1,5 года можно использовать для того, чтобы водить ребенка на занятия по раннему развитию. И здесь не столько для того, чтобы развивать, это мое мнение, а для того, чтобы ребенок приобщался к коллективу и учился понемногу подчиняться общим правилам. Такие занятия проходят сначала с присутствием мам, а потом ребенка можно оставить на час-два одного. 

Конечно, все дети разные и каждый родитель учитывает особенности своего ребенка. Я знаю мам, дети которых ходят счастливо в сад с 2-х лет и все довольны. Поэтому, можно пробовать и смотреть. По моим наблюдениям, идти рано в садик без стресса получается у девочек.  По своему ребенку я точно увидела, что надо немного подождать. 

Хотела закончить на этом, но сегодня получила на почту приглашения зарегистрироваться на открытый вебинар от Аглаи Датешидзе для родителей «Дети и система». Речь пойдет об адаптации и взаимодействии детей с садом, школой, спортивной секцией, поликлиникой и т.д. Даю ссылку, если вам это актуально. Постараюсь послушать и выложить основные тезисы.   http://open.roditelstvo.pro/system 

Всем желаю правильного подхода и легкой адаптации к садику и школе! 

Наш отдых в семейном лагере «Сказка Жизни»

Карпаты, Яблунецкий перевал.  Август, 2016 год. 

О лагере семейного формата я узнала, когда брала интервью о пользе и вреде экрана у Маши Красной, руководителе Студий анимационной педагогики.  Оказывается, Маша первая в Украине представила новую концепцию отдыха для детей и родителей еще в конце 90-х годов. В этом году смены лагеря были организованы в  Грузии и Украине. Приглашались родители с детьми от 3-х до 10 лет. Егорка в свои год и 9 месяцев не попадал под эту категорию, но мне очень захотелось познакомиться с семейным форматом лагеря поближе, отдохнуть в Карпатах с ребенком в атмосфере творчества и компании мам с детьми,  и написать об этом пост,  как и полагается маме-блогеру. 

Забегая наперед, скажу, что думала, мы едем туда с Егоркой как наблюдатели, но нам не дали остаться в стороне от творческих процессов. И это хорошо!   

Особенности нашего семейного лагеря

Родители принимали участие в творческих процессах едва ли меньше детей.  Рисовали, вырезали, клеили,  помогали с костюмами, готовили сценарии, принимали участие в вечерних мероприятиях. 

Совместная работа над фреской из кусочков цветной бумаги:

Волшебные мамины руки превращают простых девочек в настоящих принцесс: 

а мальчиков в черных котофеев:

Руководитель лагеря Маша помогает моему Егорке познакомиться с широкими творческими возможностями условной мастерской:

Почтовые ящички, которые родители смастерили вместе с детьми (для сюрпризов и приятных угощений): 

Театр теней в совместном производстве детей и родителей:

А это мы с Егоркой:

В лагере работало несколько педагогов с детьми. Чтобы задания соответствовали возрасту, детей распределили на две возрастные группы:  с 3 до 5 лет, и с 6 до 12 лет.  Младшие придумывали свой сюжет сказки или истории, воплощали фантазию на бумаге или в новых образах, играли, строили:  

Вот такие милые принцессы, снежинки или ангелы, догадайтесь сами:

За рисунком собственного портрета в полный рост (для этого пришлось сначала попросить взрослых обвести контур тела): 

Егор нашел свой дзен, играя с камушками:

Был малыш даже младше моего Егорки, он творил с помощью скотча:

Задушевные посиделки:

Игры на улице:

У старших детей было не менее интересно. Перед ними стояла задача воплотить сначала в рисунке, а потом с помощью техники папье-маше образ животного, подсказанного фантазией: 

График дня в лагере был составлен грамотно  – занятия чередовались с отдыхом. Утром любимец детей Саша (учитель физкультуры из Днепра) проводил зарядку, после завтрака и зарядки все гуляли, общались,  ходили в лес за малиной, перед обедом полтора часа уделялось занятиям детей с педагогами, родители в это время общались с педагогами Линой и Юрой Красными. Подробнее о результатах наших бесед можно прочитать в моей предыдущей статье.  

Наш отдых в лагере: на зарядку становись

Собираем и поедаем малинку:

Моя мамская тусня (было время пообщаться, пока дети исследовали территорию, играли друг  с другом и не трогали мам):

После обеда отдыхали до 4-х часов. Вечернее время делилось на творческие занятия, а вечером были совместные мероприятия, такие как  театр теней,  постановка сценок из жизни,  квест для родителей и детей, игры, песни и танцы. В один из вечеров устроили празднование Нового Года (дети загорелись идеей). 

Наш новогодний праздник (с всеми атрибутами, конечно):

Гордость родителей и детей - самодельная фреска и новогодний декор на скорую руку: 

А это квест для всех:

В нашем лагере была особенная девочка Мия. У нее получались самые чудесные рисунки. Запомнилось, как ее мама Светлана сказала, что рисование рядом друг с другом хорошо помогает наладить контакт между обычными и особенными детьми.  Некоторые участники лагеря узнали в ней девочку, которая  сыграет в фильме «Come play with us, Mia». Это проект известной украинской писательницы и сценариста Катерины Бабкиной. Здесь можно почитать об этом подробнее.  

Мия с мамой Светланой: 

Я знаю, что за текстом о жизни лагеря и фотографиями не разглядеть той ценности открытий, которые скрываются за фасадом.   Поэтому выношу свои выводы сюда, в конец поста. 

О созидании

В лагере все дети были авторами своего творчества. С удивлением я наблюдала, как они вновь и вновь возвращались в мастерскую, чтобы с помощью бумаги, наклеек, карандашей, фломастеров и прочих инструментов, воплощать свои фантазии в жизнь.  А опытные педагоги задавали направление. Это то, что приносит детям радость и надолго остается в памяти. Я  ничего нового не написала, но моя цель донести, что в мире готовых продуктов -  игрушек на любую тему, мультфильмов, игр на планшетах, готовых наборов для творчества, творческое начало в наших детях уходит на задний план. И это печально. Миру нужны люди с креативным мышлением. Мы рано приобщаем детей к экрану и планшетным играм, мало заботимся об условиях и материалах для творческого самовыражения,  ленимся создать что-то новое вместе с ребенком.  А потом удивляемся, почему он не хочет ничего создавать своими руками или придумывать новое.  Или играет днями, неделями, месяцами и годами в одно Лего. Нет, в Лего нет ничего плохого, но выражения себя и своей картины мира не сводиться только к пластиковым деталям.  Я не вешаю  ярлык «виноваты» на родителей, сама такая же, а чувство вины – разрушительно. Мы не уберем экран из жизни детей, да и не нужно. Я только обращаю свое внимание и внимание читателей на то, чтобы досуг ребенка чаще состоял из созидания (игры, рисования, лепки, приготовления блюд вместе с мамой, придумывания собственных сказок и историй, и даже создания собственных мультфильмов – например, из тех же Лего-деталей), а не потребления. 

О завершенности

Творческий процесс – не одноразовое действие, а часть одного целого. Сначала делали фреску, затем вешали ее на стену, чтобы она служила декором к нашим вечерним спектаклям. А потом ее еще и в фильм про лагерь включили. И так практически со всем, что делали дети. Ничего не выбрасывали, рисунки клеили на стену, вешали на веревки, воплощали рисунок в жизнь или наоборот, рождённое в голове перемещали на бумагу. В последний день снимали фильм о жизни лагеря, ее маленьких творцах и их шедеврах. В сентябре, когда закончат монтаж, дети увидят свои работы на экране и вспомнят проведенное время в лагере.   

Перенасыщение информацией и впечатлениями, рассеянное внимание у взрослых и детей уже давно не новость. Поэтому было ценно наблюдать, как дети в лагере  начинали, продолжали и заканчивали свою работу, а затем радовались результатам своего труда. Благо, задания делились на этапы. А завершенное дело приносит гармонию в беспокойный мозг детей. И их родителей, чего уж там.  

Благодарности

Спасибо всем, кто дочитал пост до конца.  Надеюсь, вы вынесете что-то ценное из прочитанного. Но помните, что прочитанное – это тоже готовый продукт ))).  Я только с открытием блога начала учиться переваривать услышанное и увиденное. 

И, конечно, благодарю  организаторов лагеря  за возможность увидеть воочию, как становятся авторами своей жизни.   Для меня семейный лагерь стал интересной  альтернативой отдыха для родителей с детьми дошкольного возраста.  

И от Егорки отдельное спасибо! 

15 ценных мыслей для родителей дошкольников

Мой отчет о творческих буднях в семейном лагере «Сказка жизни», организованный в Карпатах в первую неделю августа руководителем Студий анимационной педагогики Машей Красной, еще в процессе работы. Программа была составлена грамотно, так что получалось и отдохнуть и позаниматься. Для меня стало открытием, что в семейном лагере родители были заняты не меньше детей. Это и совместная работа над творческими заданиями со своими детьми, и самое важное, на мой взгляд, беседы с опытными педагогами Линой и Юрой Красными. Это родители Маши и основатели анимационной педагогики, которой вот уже больше 35 лет.  

Хотела бы поделиться своей интерпретацией ценных мыслей о воспитании ребенка от Лины и Юры. 

1. До пяти лет важно помочь ребенку построить свою «картину мира». Это значит, помочь ребенку сформировать личный опыт за счет сенсорных переживаний  (цвета, запахи, звуки, тактильные ощущения) и  двигательных активностей. 

2. Если говорить более детально, то собственная картина мира – это когда ребенок получает опыт, взаимодействуя с окружающим миром – наблюдает за течением воды, общается с лужами, разглядывает жучков, играет с камушками, ветками и другими природными материалами, слушает пение птиц, оставляет след, обнимается с деревом. Когда ребенок увлечен процессом, трогать его не стоит.  Он познает мир.  Зато после получения определенного опыта, когда ребенок чем-то интересовался,  будет очень полезно обыграть это в творческом русле – нарисовать, слепить, сыграть в игру, сделать аппликацию.

3. Родители должны стремиться помочь ребенку сформировать полноценную, богатую и позитивную картину мира. Это то, на чем будет строиться мнение ребенка о мире, это та база, с помощью которой он будет отстаивать свое видение мира. Поучение, чтение, разговоры с ребенком – это все хорошо, но давайте ребенку почаще возможность почувствовать себя исследователем и творцом в дошкольном возрасте.  Как это сделать – см. пункт 2. 

4. Чем старше мы становимся, тем лучше овладеваем словом, а значит и понятием, тем хуже получается строить свою картину миру. База, на которой все строится в дальнейшем, дословесна – цвета, запахи, звуки, телесный контакт, движение, страхи, чувства. 

5. Экран – это готовый продукт, который никак не помогает ребенку выстраивать свою картину мира. В дошкольном возрасте экран – это  переизбыток информации. Ребенок не успевает усваивать то, что ему показывают. Экран подменяет реальность. Важно давать как можно меньше тех вещей, которые не предполагают личного опыта, творческого самовыражения, создания своей реальности. Живой мир, творчество, игры с природными материалами, книги  – лучшие друзья ребенка в дошкольном возрасте. А иногда стоит дать ребенку и поскучать. 

6. Чтобы было меньше конфликтов в воспитании детей, важно знать их возрастные особенности. В дошкольном возрасте это – фаза формирование базового доверия (0-2 года), автономия (2-3) и  инициативность (4-5 лет).

7. Базовое доверие ребенка к окружающему миру формируется  за счет внимательности мамы к потребностям ребенка в первый год жизни. Первое место занимают  любовь, эмоциональный отклик, телесный контакт, чувство безопасности и уверенности, что мама рядом.  

8. Фаза автономии наступает, когда ребенок учится сам справляться с разными задачами. Садиться, одеваться, кушать, открывать баночки и т.д. Важно подбрасывать ему новые виды деятельности и поддерживать, чтобы у ребенка крепла уверенность в своих способностях, развивалась самостоятельность. Если мы все время порицаем, что он мимо горшочка «свое дело» сделал, ложку не так держит, то у ребенка появляется неуверенность. 

9. Во время фазы инициативности ребенок готов брать на себя новые задачи и дополнительную ответственность. Он активно интересуется другими людьми, пробует новое, изъявляет свою волю. Родители, которые поощряют самостоятельные действия ребенка, укрепляют в нем инициативу. Это способствует развитию чувства решительности, веры в свои силы и умению добиваться своих целей в будущем. 

10. Мы должны учиться «заплюсовывать» у ребенка  то, что кажется нам недостатком.  

P.S. В этой связи интересным оказалось упражнение, где мамам предложили написать свои сильные и слабые материнские стороны, а также достоинства и недостатки наших детей. Примечательным задание оказалось тем, что зачастую, каждому недостатку можно было найти «заплюсованную» пару, например, упрямый или непоседливый vs. самостоятельный ребенок. 

  

11. Для ребенка важно, чтобы родитель был целостным, имел свои ориентиры, а не метался в поисках методов воспитания и жизненных ценностей.  

12. Наши любимые настольные книги – это «Как любить ребенка» Януша Корчака и «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер. 

13. Чтобы избежать детских истерик в магазине – не водите их туда. Взрослому трудно удержаться перед полками с продуктами, а мы говорим о каком-то контроле у ребенка. 

14. Шутки, переключения, игры – это все очень хорошо работает, если надо успокоить наше чадо. 

15. Иногда ребенку элементарно не хватает встряски – мы боимся дотронуться до него, не травмировать, когда он в истерике. А ему наш подзатыльник может оказаться куда более полезным, чем разговор или игнорирование. Старайтесь почаще быть с ребенком в тактильном контакте, ему это необходимо. 

Я думаю, каждая мысль такая емкая, что претендует на отдельный пост. И, если честно, еще не все усвоилось в голове. Нужно время, чтобы все хорошо осмыслить и сделать выводы. И главное, внедрить принципы и советы в жизнь. Начну, пожалуй, с прочтения книги «Как любить ребенка» и поделюсь своими размышлениями на блоге.  

P.S. когда думала, какие изображения подойдут к этому посту, сразу вспомнила картины Дональда Золана. По-моему, это лучшие иллюстрации познания мира в дошкольном возрасте. 

И моя любимая картина с бабочкой напоследок ))) 

