Полезный экран или о том, как правильно смотреть мультфильмы

Все началось с того, что я пропустила на одном ресурсе для мам вебинар «Как выбирать и как смотреть мультфильмы с детьми». И очень пожалела об этом, поскольку тема очень интересна для меня как мамы 1,6 сына. Помните, как Маша в серии о золотой рыбке (мультфильм «Маша и Медведь»), спрашивала медведя: "Миш, а у тебя клюет? А у меня клюет? А когда клюет? А здесь клюет? А почему не клюет?". Так и у меня с мультиками для Егорки: "А можно нам смотреть? А сколько смотреть?  А что смотреть? А как смотреть?"

Вопросов больше, чем ответов, если вкратце.

Поскольку записи вебинара не предусматривалось,  я решила не теряться, и написала спикеру вебинара – Марии Красной, проведет ли она еще что-то подобное в ближайшем будущем, а если нет, могу ли я задать ей вопросы.  К моему приятному удивлению, Мария согласилась.

То, о чем мы говорили, для меня стало во многом откровением.  Я бы хотела поделиться Машиными мыслями по поводу влияния экрана и мультфильмов, но для начала, кратко скажу о том, кто такая Маша Красная и почему стоит прислушаться к ее мнению, и о том, смотрит ли мой ребенок мультфильмы в полтора года.

Когда гуглила, все дороги  свелись к Студии анимационной педагогики. Мария Красная – ее руководитель и педагог с более чем 30-летним  стажем, психолог, режиссер, мама 11-летней девочки. Концепцию «анимационной педагогики» (творческое развитие детей средствами анимационного кино) разработал и внедрил Машин отец - Юра Красный, педагог и писатель. А соавтор концепции - Лина Красная, Машина мама.

Анимационная педагогика ставит перед собой задачу превратить агрессивный экран в развивающий. Подробнее об этой концепции читайте тут

Кроме того, Маша – инициатор семейных творческих летних лагерей. Этим летом один лагерь будет проводиться в Грузии в две смены в июле, а второй – с 31 июля по 7 августа в Украине в Карпатах. 

Кратко поделюсь своим опытом приобщения Егорки к экрану.

Мой ребенок смотрит песенки и детские развивающие мультики с 6-ти месяцев по 10 мин в день. После года (сейчас нам полтора) время просмотра увеличилось до 20-30 мин в день в среднем. Включаю ему мультфильмы в основном не для того, чтобы «развивать», а чтобы самой получить себе 20 мин на какое-нибудь срочное (конечно, только в моей голове) дело, когда «сильно надо, а ребенок не дает».

Так что же полезного я узнала из разговора с Марией?  

О том, когда можно «сажать» ребенка перед экраном (каюсь за формулировку вопроса):  

1. Какое страшное слово «сажать». Сажают растения, беспомощных людей или преступников еще. В любом случае этот образ ясно и ярко отражает положение ребенка под экраном. Ребенка заложника, жертвы, объекта. Скажите — в каком возрасте актуально такое отношение к человеку? Мне в моем — тоже не нужно! Сажать для того, чтобы высвободиться от общения — вообще никогда. Но вы очень точно заострили суть вопроса!

Прим. автора: да, Маша меня раскусила, как я писала выше, для меня экран – это возможность получить для себя чуть больше свободного времени, когда «очень надо». 

2. Использовать экран, как вспомогательный ресурс, инструмент в развитии лучше после 3-х лет, а то и ближе к 4-м.

Прим. автора: хе-хе, я с Егоркой уже пролетаю, как фанера над Парижем, над этим пунктиком.

3. Ребенок приходит в мир, как часть сотворения. Наша миссия — познание, досотворение себя и улучшение этого мира. И, очевидно, неправильно заслонять ребенка от божьего мира экраном. И для нас, родителей, дитя — дар, задачка, ответственность — и честно ли тут желание отгородиться, заслониться, подменить свои усилия экраном.

4. До 3-х лет лучшее, что мы можем дать ребенку в плане развития – это иллюстрации, диафильмы и, главное, - живой мир.

О живом мире: 

Природа  —  безграничный ресурс для освоения всего: фактур, оттенков, счета, эмоций, отношений.  В природе можно найти поддержку всему, что для вас актуально. Присмотритесь, дети подскажут, они ближе и внимательнее.  У них еще в самом разгаре эпоха называния. И пока они сами строят образ — не стоит подменять его чужими!!!

О пользе диафильмов: 

1. Быстрая смена видеоряда в мультфильмах наносит вред мозгу ребенку в раннем возрасте. Поэтому, после картинок, диафильм – идеальный формат статичных картинок, связанных в единую историю. Диафильмы – это чудо, это ожившая, с помощью луча света на экране, сказка, это замечательный вариант «первого экрана».  Показывая ребенку диафильм, родитель развивает у него речь, образное мышление и фантазию. Ни с одним развивающим мультфильмом нельзя добиться  такого эффекта.

2. Я предлагаю родителям малышей делать авторские книжки-диафильмы — сохранять в них собственные истории, в них же отлично включаются элементы обучения чтению и многие другие возможности. Первые фильмы должны быть как можно более короткими и обязательно как-то связаны с самим ребенком. Его любимой песенкой или похожим на знакомого котиком, или общей историей.

3. В идеале, смотреть диафильмы лучше с помощью настоящего диапроектора. Но если не получится, современная версия – видеопроектор и  ноутбук, справятся с этой задачей не хуже. В интернете не сложно найти оцифрованные диафильмы, например, на этом сайте (здесь есть и диафильмы на украинском языке!)

О роли родителя во время просмотра ребенком книг, диафильмов и мультфильмов:

1. Взрослый нужен ребенку, чтобы помочь построить картину мира. Поэтому, ребенку важно осваивать материал вместе с родителями, с чтением, рассматриванием, перечитыванием. Это очень серьезная и значительная практика. Важно, долго-долго, и важно знать, что вы показываете детям, а потом еще попробовать отражать просмотренное в игре и творчестве.

2. В идеале, сказки надо даже не читать, а рассказывать маминым голосом. Постепенно, можно вводить и аудиоверсии. Я начала к годам 5-6. Важный момент (не побоюсь показаться однообразной и даже занудной!!)) не надо много! Пусть будет одна сказка. Пусть будет и в книге, и в аудио, и в вариантах, и с повторами — ее же потом в диафильм, потом в мультфильм,  и в игру, и в цитирование, и в песенки, и рисовать.... Такая проработка учит перевариванию. Мы уже отлично знаем, как устроено здоровое питание для тела. Но так же и с психикой — современные дети перекормлены информацией и впечатлениями, но часто лишены переваривания и усвоения. Сами понимаете, как это  бесполезно.

3. Нельзя оставлять ребенка один на один с экраном. Нужно общаться. Задавать вопросы (зараннее готовиться, придумывать...) обыгрывать, обсуждать, быть с ребенком!

О том, что не надо показывать ребенку:

1. В первую очередь — все безвкусное! Неэстетичные уроды, кастрированные сюжеты, электронная музыка.

2. Сериалы — это сразу привыкание, зависимость. Отбирайте, ограничивайте серии, разбавляйте альтернативными фильмами.

3. То, где внешние силы берут на себя решение проблем, а также где герои НИКАК не связаны с реальностью ребенка — особенно малыша. Нам часто продают уродов, как успешный маркетинговый продукт. Но стоит задуматься — готовы ли мы торговать нашими детьми.

4. Уже в более взрослом возрасте лично я даю смотреть популярное кино про пиратов или хоббитов, но одновременно создаю противовес более качественными культурными образцами,  чтобы формировать вкус к сравнению и опыт отбора. Ведь культура — это и есть  отбор.

О собственном опыте (приобщения дочери к экрану): 

Как я говорю — так я и поступаю)). Сегодня Мусе 11 лет. Но мы долго читали, гуляли, пели, рисовали, коз пасли. Ближе к 4 попросилась в сад. Первый мульт был, кажется, 2 веселых гуся — я с песен начинала. Сейчас смотрит и Чаплина, и Раневскую, и Параджанова, и Индиану Джонса, и 2 капитанов.  Она смотрит с повторами, я стараюсь подбирать версии экранизации хорошей литературы — только после чтения. Потом обыгрываем прочитанное:  например, 37 параллель (Дети капитана Гранта), необитаемый остров (Робинзон Крузо), пещеру (Приключения Тома Сойера), плот (Гекльберри Финн).  И только после этого смотрим экранизацию.

Смотрим хорошую анимацию: и старую, и авторскую, и фестивальная, что-то из Горы самоцветов (прим. мультпликационный сериал по мотивам сказок народов России), сама снимает с 4 лет.

Одноклассники подбрасывают, конечно, ерунды.  Я выражаю отношение, но не мешаю. Она рассказывает и смеется, что я морщусь, но мне важно это доверие. Ребенок, который ходит в музеи и может вдумчиво с утреца листать альбом Матисса, постепенно разберется, надеюсь. Любила разное — по мере ее актуальности. Может и «Пляску скелетов» (прим. чёрно-белый короткометражный музыкальный мультфильм Уолта Диснея) смотреть, и «Путешествие муравья», и «Непослушного медвежонка», и ту же Машу (прим. «Маша и Медведь»),  но уже и сама остановится.. Мы читаем. И у нас НИКОГДА не было телевизора.

Ваш девиз 

Преподавать так, чтобы человек открыл себя и сделал из моего – свое.

Вот такой получился разговор. Я считаю, что Маша дала серьёзную «пищу» для размышлений и применения на практике. Я еще не знаю, готова ли я полностью отказаться от мультфильмов до 3-4 лет, но точно могу сказать:

1. Буду более тщательно подходить к выбору  мультфильмов, ограничу время показа.

2. Не буду оставлять ребенка наедине с экраном, а просмотренное вместе, особенно, что касается новых сюжетов,  постараюсь обыгрывать в жизни (игра, театр, рисование, лепка).

3. Лучше меньше, но качественнее «усвоить». Важно не перегрузить ребенка информацией, а поощрять в нем творчество и фантазию.

4. Дам задание мужу приобрести видеопроектор или найти на блошином рынке диапроектор. После общения с Машей, я вспомнила, какое для меня это было волшебство – просмотр диафильмов, и я на 100% уверена, что Егорке это тоже понравится. Куплю штору для просмотра диафильмов.

5. Как хорошо, что с Егоркой у меня есть повод  повторить детскую классику, а еще наверстать пропущенные произведения мировой детской литературы.

Удивительным образом, практически в тоже время, когда я общалась с Машей, я узнала, что в Киеве проходят курсы анимационной педагогики для детей 4-6 лет и 6-8 лет. Вот совпадение! Ну как после разговора с Машей Красной пропустить такое? Ни за что!  Но об этом в следующей статье.

Письмо Егорке на полтора года

Привет,  сынок! 

Сегодня тебе полтора года!  Мама и папа тебя очень любят, целуют и поздравляют. 

Знаешь, я очень перед тобой виновата. Я обещала себе, что буду вести ежемесячный календарь твоих успехов, начиная с рождения. Нам даже подарили классный блокнот для этого, но у меня так и не дошли до него руки. Папа, правда, вел записи первые три месяца, а затем тоже забросил.  Недавно я его открыла, там была папина заметка о том, что тебя страшно мучают колики, а мы перепробовали все средства и ничего не помогает.  

Твой животик уже давно не болит, и,  вообще,  за все это время ты практически не болел, не считая прошлого месяца, когда пару дней держалась температура, и еще неделю тебя мучил заложенный нос. 

Я хочу в этом письме, отчасти, наверстать упущенное и рассказать тебе, что ты умеешь, и, справедливости ради, чего не умеешь,  к своим полтора годам.

  

С 10 месяцев и по сей день самым интересующим тебя предметом являются  ЧАСЫ.  И первое слово «тик» именно из твоей любви к этому предмету. Электронные и наручные, настенные и  вокзальные, в жизни и на картинках – ты везде узнаешь их первыми.  Я уже и не помню, что было раньше – слово «мама» или «тик». Но к году ты точно говорил и то и другое, и еще «нё-нё», когда хотел, чтобы тебя покатали на спине мама или папа. Мы до сих пор остаемся твоими лошадками, особенно, когда ты очень хочешь спать и просишь покатать, чтобы уснуть на спине! 

А потом был просто бум, за полгода ты научился говорить столько всего, что окружающие только удивляются, что ты уже такой болтунчик.  

Это так смешно, когда ты меня будишь по утрам, тыча пальчиком в глаз и говоря - «гьаз», затем в нос - «нёс», и напоследок в рот - «лёт». 

Ты пугаешь и смешишь нас одновременно, когда  весело кричишь «яма-яма-яма» и бегаешь по краю кровати, а мы тебя ловим. 

«Брум-брум»  – это твое первое слово для названия машин. Они – твоя страсть, маленькие и большие, настоящие и игрушечные.  Впервые я увидела твою фантазию в действии, когда ты крутил колечко от пирамидки в качестве руля.  Ты уже активно катаешь машинки по всем поверхностям, говоришь «стёп» (стоп) и «ава» (авария), заезжаешь в «гаажь» (гараж).

Недавно твой папа подарил  крестнику Любчику на 5-летие модель самолета. Ты заворожено смотрел, как Любчик играет с самолетом, а придя домой сказал «саманё». Теперь ты замечаешь во время прогулки и «масину» и «самонёк». 

Забавно получилось  с  «Яби», по-твоему «яблоко».  Ты слышал его и раньше много раз, но произнес «яби» увидев логотип на Женином айфоне. 

Мама, папа, Женьт (Женя, твоя тетя и крестная), Таньт (Таня, твоя няня) – так ты называешь свое ближайшее окружение. Ты радостно бежишь навстречу всем нам, когда мы приходим домой. 

Еще ты очень любишь танцевать и говоришь при этом «танць-танць». В феврале мы попали на праздничное мероприятие, и, когда ты увидел мастер-класс по чарльстону, то сорвался у меня с рук и побежал на танцпол повторять танцевальные движения за взрослыми. Ты смешно притопывал ножкой в такт музыке, крутился у ног танцовщиц, веселил всех, кого не раздражают дети,  и мешал танцевать артистам.  Я предприняла пару попыток увести тебя оттуда, но безуспешно.

Ты обожаешь папины инструменты. Забавно крутишь кулачком, когда показываешь, что тебе нужна отвертка. На молоточек говоришь «тук-тук», на мультитул – «мультими», на ключи – «кучики», на ножницы – «чик-чик». К последним у тебя тоже особая любовь.  За все это время мы стригли тебя уже раз шесть, ты у нас настоящий волосатик. Тебе нравятся парикмахерские, и, проходя мимо них, ты всегда показываешь на волосики и говоришь «чик-чик». 

Очень живо реагируешь на огонь и кричишь при этом «гонь-гонь». Когда мы читаем книжку «Кошкин дом», ты говоришь протяжное «ааа», копируя кошку, которая выбегает с открытым ртом и выпученными глазами из горящего дома. В гостях у дедушки и бабушки у тебя есть возможность наблюдать за горящей на газу конфоркой.  Хорошо, что ты уже понял, что такое «горячий» и «острый» и не делаешь необдуманных вещей. Хотя за тобой еще глаз да глаз! 

Я и няня не нарадуемся, что с тобой можно «залечь» на полчаса, читать и рассматривать детские книжки.  У тебя уже есть  любимые стихи о машине и часиках. 

На носочки Егорка встал, 

Со стола часы достал, 

Тик-так, тик-так,

Ожидайте первый шаг. 

Мы, часы, когда идём,

Песенку "Тик-так" поём.

А когда, тик-так, стоим,

Мы скучаем и молчим.

Почему стоишь, машина?

Би-би-би-и-и! Спустилась шина!

Умоляю, выручайте!

Поскорее накачайте!

Ты любишь карандаши, и делаешь первые попытки рисовать. Маме придется учиться с тобой с нуля, ведь, кроме травки, солнышка и цветочка, я больше ничего не умею рисовать.  Что уж говорить о машинках, животных и более сложных рисунках.  

В год и три ты научился залазить по лестнице на шведской стенке. А через пару месяцев освоил спуск.  Чуть не забыла, ты начал ползать с 6-ти месяцев, сел сам только в 8 месяцев, а первые самостоятельные шаги сделал в 11 месяцев. Соску мы выбросили в 10 месяцев. 

Из музыкальных инструментов твой любимый – барабан, «бам-бам». 

У тебя замечательные бабушки и дедушки. Они проводят весь свой отпуск с тобой, мы часто ездим к ним  в гости в Павлоград. Вот и сейчас, на твои полтора годика, мы приехали к ним. Сегодня воскресенье, и, пока я пишу тебе эти строки, за день до твоей полукруглой даты, бабушка Света и дедушка Саша взяли тебя с собой на дачу показать котиков и первый урожай в теплице. 

Да, кстати, котики – твои любимцы.  Не собачки, за исключением отдельных особей, а именно котики. Сначала ты говорил «котэ-котэ», а теперь уже «котики». Жалко, что  твои мама и папа – не любители домашних животных, а иначе, я думаю, ты был бы очень рад завести такого друга дома. 

А недавно мы с тобой гуляли и встретили большую, белую, пушистую собаку. Ты подбежал к ней и уткнулся в нее носом, а хозяин собаки удивился твоей смелости. Я думала, это порода хаски, а оказалось, это самоед. Не знала раньше о такой породе.  Как и хаски, они добрые и не причиняют вреда.  Знаешь, у меня есть две мечты на следующую зиму - устроить тебе фотосессию с хаски в зимнем лесу (я читала, что в Киеве есть такая возможность) и уехать на пару месяцев в теплые края.   Интересно, сбудутся ли. 

В свои полтора года ты пока совсем не признаешь горшок. Но мы ждем и верим, что скоро у тебя появится новый полезный навык.   

Кушать сам ложкой ты можешь, но обычно не хочешь. Маме до сих пор приходиться тебя кормить с  ложечки. А еще мы долго учили тебя пить с бутылочки.  

Когда ты кушаешь, часто  требуешь поставить тебе «мани» (мультфильмы).  Мы много раз поддавались на твои уговоры, и ставили тебе мультики во время еды, а этого категорически делать нельзя. За последний месяц мы перебороли эту вредную привычку, и ставим мультики только после еды и лишь изредка.

Ты пока еще очень привязан к маминому «сисику». Но наш молочный дуэт скоро закончится. Мама даже записалась на специальный семинар, чтобы узнать, как это делать правильно. 

Я буду заканчивать письмо, мой хороший.  

У нас с папой на тебя большие планы.  Нет, не так. У нас с папой большие планы на жизнь  с тобой. Ведь ты учишь нас:

Быть лучше и дисциплинированнее 

Ценить время 

Планировать отдых и отпуск 

Быть терпеливыми и любящими 

Учиться 

Хотеть большего, при этом осознавая, что у нас уже все есть для счастья

Целую и обнимаю. Твоя любящая мама. 

25.04.2016

Игрушки и агрессия на детской площадке или Выход в свет полторагодовасика

С приходом теплых деньков, время пребывания на детских площадках заметно выросло.  А еще подрос мой Егорка, ему уже полтора, и, буквально за прошлые две недели, я оказалась в новых для себя обстоятельствах, связанных с его поведением в обществе:

1. Мой сын щедро посыпает песком рядом находящихся детей. 

2. Егора часто толкают: в битве за игрушку, мешает пройти/проехать, просто так.  

3. Он и сам теперь толкается, по тем же причинам. 

4. Муж вернулся после прогулки с сыном в гневе на то, что Егорка отбирает или просто берет чужие игрушки. И он занимался тем, что уводил сына с детских площадок на «безопасную территорию». 

Вот и залипла я в гугле на выходных  с надеждой найти ответы, как действовать в описанных выше случаях. Положительный момент только в том, что пока удается быстро отвлекать сына от неприятной ситуации и обходиться без истерик. 

Перешерстила статьи детских психологов на тему «правил поведений детей на детской площадке» и «что делать, если ребенок толкает других детей», спросила совета опытных мамочек. Для себя отобрала несколько правил: 

«Игрушечные» правила: 

1. Все игрушки на детской площадке в коммунальной собственности. Брать можно, спросив разрешения и  важно учить этому поведению ребенка. Если же хозяина игрушек нет поблизости, пусть ребенок спокойно играет «чужим богатством».  

2. Ходить на улицу со своими игрушками (желательно, недорогими), учить делиться или предлагать свои игрушки взамен. 

3. Если  у ребенка (1-2-х лет) отобрали или отбирают силой игрушку, которая ему принадлежит, то мы, как родители, показываем своим примером как себя вести в данном случае.  Главное правило – отстаивать  интересы ребенка. То есть, отобрали у  ребенка игрушку, и мы за ребенка говорим: «Это игрушка моего сына/дочери, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее». Таким образом, мы учим  ребенка защищать свои границы и  разрешать вопрос словесно.  

4. В случае "борьбы" за одну и ту же чужую игрушку, говорим ребёнку (который хочет забрать игрушку): "он/она первая взяла и играет этой игрушкой, он/она поиграет, потом придёт твоя очередь и ты поиграешь", а ребёнку у которого игрушка, говорим, что другой ребёнок тоже хочет поиграть и через какое-то время он должен будет дать поиграть другому ребёнку. Учиться договариваться и получать согласие обоих. 

«Агрессивные» правила:

Если агрессия исходит от чужого ребенка к своему:  в роли защитника до 5 лет выступаем мы, родители. Учить давать сдачи и мстить нельзя, поскольку ребенок до определённого возраста не в состоянии различать понятия  защиты и агрессии. Учить словесному ответу. После 5 лет, для обучения самообороне, можно водить мальчиков на боевые искусства. 

Я долго искала внятный ответ, что делать, если агрессия исходит от собственного ребенка, которому еще нет 2-х лет. В основном, находила информацию о том, что в агрессии детей после двух или трех лет кроется причина, которую важно найти и устранить. Причем, корни проблемы зачастую  идут к самим родителям, как утверждают психологи. Обрадовалась, когда случайным образом нашла статью (за 2012 год!) психолога Светланы Ройз «Памятка-инструкция по без-наказывательной и наказывательной воспитательной жизни». Для себя решила, что до двух лет буду проговаривать Егорке, что НЕЛЬЗЯ делать (сыпать песок, бить, толкать), останавливать его вредоносные действия и выводить из зоны напряжения, отвлекать его. А после двух лет, если агрессия продолжится, буду учиться правильно наказывать и искать причины агрессии. 

Приведу ниже часть статьи С.Ройз (ссылка выше) по затронутой теме этого поста: 

Любой ребенок будет стремиться расширить границы. Нам важно чувствовать (узнавать в книгах и статьях по возрастной психологии), какие же потребности и какие задачи конкретного возраста. Какой «панцирь» сейчас актуален.

Мы с вами помним, что любой детеныш развивается в своих рамках. И общие советы, к сожалению,  редко работают. И то, что срабатывает в воспитании у ваших друзей и родственников, может быть именно для вашего ребенка бесполезным.

Важно, чтобы наказание соответствовало осознаванию и возрасту ребенка.

В 1,5 – 2 года собственный контроль над эмоциями, чувствами, импульсами не работает. Ребенок делает что-то импульсивно или подражая другим. 

Ребенку важно сказать – НЕЛЬЗЯ, СТОП, вынести из зоны напряжения и переключить внимание на что-то другое.

В 2,5 -4 года – время развития самосознания. Время, когда ребенок только учится брать ответственность за поступки и их последствия. Нужно давать ребенку паузу на обдумывание (посадить на скамейку, например), а потом помочь справиться с последствиями – попросить прощения, собрать на совок осколки чашки и проч.

3,5 – 5 лет – очень важно уважение к личности. Бить, унижать, ругать особенно в присутствии других очень не рекомендовано. Мы можем сказать – давай сейчас исправлять, то, что сделано. Мы разберемся дома. (или давай вместе подумаем, как правильнее вести себя в будущем)

После 5 лет ребенок осознает, что нарушает правила. ВАЖНО, ЧТОБЫ ЭТИ ПРАВИЛА БЫЛИ ПРОПИСАНЫ В ДОМАШНЕЙ КОНСТИТУЦИИ или проговорены и чтобы вместе с ребенком на домашнем совете было принято решение, какие штрафы (наказания) вводятся за нарушения правил.

Мы помним, что мы стараемся наказывать – лишая хорошего, а не делая плохо ребенку любого возраста. 

Вот такой получился пост-компиляция прочитанного. Желаю всем умения (или хотя бы попыток) достойно выходить из конфликтных ситуаций ваших детей! :-) 

Поговорим о раздражении?

Как часто Вы раздражаетесь, обижаетесь, сердитесь на своего ребенка?

В этой статье я приведу пример того, как справляется с раздражением моя семья, расскажу немного об эмоциональном интеллекте и о том, почему нельзя подавлять чувства ребенка (и свои тоже), и предложу способы выхода из ситуации «раздражения».

Сразу хочу предупредить, что я не психолог, просто люблю читать на тему детской и взрослой психологии, и то, что затронуло особенно, применять в жизни. А потом, если сработало, делиться опытом.

Первая волна негативных эмоций захлестнула мужа и меня, когда Егорку мучили колики. Не успев заснуть, он уже просыпался, и я хорошо помню чувство страха в животе, что вот, он вскрикнул и проснулся, сейчас начнется плач и долгий процесс укачивания. Сложнее всего приходилось ночью, ужасно хотелось спать, но ребенку было все равно когда кричать. Мы с мужем по очереди качали сына и пытались успокоить, в какой-то момент терпению мужа приходил конец, он бросал клал Егорку обратно в кроватку и уходил спать в другую комнату. Тогда просыпалось мое раздражение. Нет, не на ребенка, а на мужа. У меня настолько включились материнские инстинкты, что я обижалась на мужа за неприятие «частых истерик» ребенка. Я не понимала, как можно раздражаться на маленького ребенка за то, что ему плохо. Я с успехом, а иногда и без, качала и успокаивала ребенка, не смотря на большую усталость и моральное истощение. Но в моем подсознании уже выработалась установка «не сердиться и принимать любые эмоции ребенка». Затем стало легче, животики прошли, а вредная эмоция временно покинула наш дом. Вторая волна раздражения, в это раз на ребенка, у меня началась уже после года. Из оперативного укладывания спать «под сисю», процесс перешел в затяжное «ньо-ньо» (покататься на спине), или игры на кровати, или хождения по квартире. В какой-то момент я поняла, что нельзя испытывать так много отрицательных эмоций (вернее, можно, но зачем?), сердиться на ребенка за то, что он долго укладывается. В конце концов, я ответственна за то, что не приучила ребенка к режиму. Я перестала сердиться, и если не было желания играть с ребенком, занималась вечерними делами – убирала игрушки или кухню, напоминающую в конце дня Армагедон, загружала белье в стиральную машину, принимала душ – ребенок под присмотром папы продолжал «бодрствовать» и в итоге таки наступало время, когда он сам валился от усталости спать. Я просто перестала ожидать этого момента и позволила играть ребенку столько, сколько нужно. Иначе, проверено, у меня уходило не меньше часа на то, чтобы заставить ребенка заснуть. Так не лучше ли потратить этот час на полезные дела? Изменив отношение к ситуации, мне стало намного легче.+

Параллельно с декретом я поглощала литературу по детской психологии. И если я что-то и вынесла оттуда, так это то, что ответственность за свои поступки, реакции и эмоции лежит на нас самих. И это очень трудно принять порой. Если мы раздражаемся на ребенка, это МЫ не можем управлять чувствами и теряем самообладание. Не ребенок плохой, довел меня или мужа, а МЫ не контролируем ситуацию.

И я знаю, что во многом, это не наша вина. Наши родители и понятия не имели об эмоциональном интеллекте (умении различать, понимать наши эмоции и контролировать их). Нас учили, что плакать, злиться или бояться – плохо и стыдно. Мы подавляли и подавляем в себе негативные эмоции, чтобы показаться воспитанными, сдержанными. Мы чаще склоны видеть внешние раздражители (плачущий ребенок) и сразу реагировать на них, а не различать и контролировать нашу внутреннюю реакцию на происходящее.

Как часто наши родители помогали нам признать наши чувства: «Ты сейчас злишься, потому что не хочешь идти спать»? Или, все же, с нами разговаривали в таком духе: «Сейчас же спать, а то ремня получишь». В книге Сью Герхарда «Как любовь формирует мозг ребенка», которую я недавно прочитала, меня зацепило понятие «аннулирующей среды» от американского психотерапевта Марши Лайнан. Цитирую: «Суть этого явления в том, что родители не в состоянии признать и уважать собственные чувства и переживания ребенка. Они могут принижаться родителями, так как неудобны для них. «Нет у тебя никакой жажды, ты пил только 20 минут назад», можно услышать от таких родителей. Из-за собственной неспособности успокоиться родитель не может выносить расстройство ребенка. Вместо того чтобы расспросить ребенка о том, что произошло, родитель раздраженно говорит: Хватит быть плаксой. Такой стиль родительства, по сути, требует от ребенка управления своими чувствами, а если у него не хватает душевных сил, чтобы справиться с этой задачей, то ребенок получает от родителя наказание. Но это не учит ребенка тому, как управлять собственными чувствами. Требование не испытывать чувств, которые родители находят слишком неудобными, может привести к образованию ложной личности, которая внешне действует как личность, но не переживается как личность изнутри». Конец цитаты.

Сегодня среди молодых родителей не так много тех, кто узнает себя в этой цитате, но большинство из нас иногда «грешат» вспышками раздражения. Поэтому важно помнить, что каждый раз, когда мы не даем ребенку проявить эмоцию, мы забываем, что ребенок еще не в состоянии сам регулировать свои чувства, эта способность придет намного позже, если вы ему поможете. Запрещая ребенку  испытывать чувства, мы подавляем в нем развитие личности. Он не может по-другому. Он имеет право плакать, кричать, выражать недовольство, падать на пол, сердиться. Наша задача, как родителей, принимать все эмоции ребенка, озвучивать их («Ты сердишься, потому что устал»), сочувствовать, а после 2-х лет делать то же самое, но не забывать выстраивать и придерживаться границ в отношении с ребенком (допустимое/недопустимое поведение).

Сегодня, к счастью, у нового поколения родителей есть доступ к необъятным источникам информации на любую детскую тему. Все больше родителей осваивают знания, которые нашим родителям и не снились: как не надо ругать ребенка, как важно быть на стороне ребенка и ругать за конкретное поведение, а не навешивать негативные ярлыки на личность, почему стереотипная фраза, сказанная маленькому мальчику «Мужчины не плачут» вредна и глупа.

В заключении скажу, что и нам, родителям, надо признавать свои эмоции, испытывать их в полной мере и управлять ими. Говоря о раздражении, в следующий раз, когда ребенок «доведет вас» до этого состояния, есть несколько способов урегулировать внутренний конфликт:

1. Взглянуть на это со стороны, а не растворяться в своем чувстве и голове. Сказать себе: «я раздражен/а, ребенок не спит, но он не может сейчас заснуть, этого хочу я, а не ребенок. Пусть бесится и бегает, а я пойду делать другие дела». Постараться признать чувство, а потом переключить внимание на что-нибудь другое, не зацикливаться, не уходить «в голову».

2. Вспомнить, что ребенок не умеет управлять своими чувствами. Ему еще все детство придется этому учиться. А вот если мы, взрослые, не управляем нашими эмоциями, значит, речь идет о «психологической незрелости» нашей личности. Это свойственно практически каждому, кроме дзен-буддистов ))). Ничего страшного в этом нет, но полезно об этом почаще вспоминать и задумываться, а там, авось, придет умение контролировать хотя бы свое раздражение по отношению к ребенку.

3. Открыто признать свои чувства и показать их ребенку. Например, сказать: «ррр, я очень сердита, как тигр» и даже порычать. Или побегать по квартире с криком: «Я злюсь, аааааа». Я читала, что есть такая повесть норвежской писательницы Анне Катрин Вестли «Папа, мама, восемь детей и грузовик», в котором вся семья, рассердившись, бегала вокруг дома, повторяя «я сердита, я сердита, я сердита». Добавила повесть в свой wish-to-read-list.

4. Поскольку отношения с ребенком порой требуют от нас большого эмоционального вовлечения и морального истощения, необходимо иметь в арсенале способы восстанавливать психическое здоровье: друзья, спорт, прогулки, медитация. Это мега важный пункт, хотя он у меня на последнем месте оказался. Как говорится, the last but not the least.

Иногда муж называет меня очень глупенькой, а когда я ему выдаю такие советы или экскурсы в то, почему мы так делаем (раздражаемся, негодуем), он говорит мне: «Ты такая мудрая. Я тобой восхищаюсь». В общем, я за баланс, а Вы? :)