Путешествие вглубь… себя

Все больше убеждаюсь, что декрет – это время не только для ухода за маленьким человечком, но и для более глубокого изучения себя, своих желаний, страхов, возможностей, границ. 

Пару недель назад ходили с Егоркой на занятие “Мама-Ляля” от Елены Одинцевой, психолога и танцевально-двигательного терапевта. В группе занимаются детки от 3 месяцев до 2 лет вместе с мамами.   

Занятие было построено таким образом, что посредством специальных упражнений (с телом, мячиками, в парах и т.д.), мама взаимодействует со своим малышом, а также с другими детками и мамами. При этом необходимо наблюдать за собой и ребенком, ощущать реакции, мысли.  Вот тут и начинается самое интересное. Мне было удивительно, что Егорка чувствовал себя свободно и комфортно в новом пространстве, играл и обнимал всех, кого хочет.  

Зато меня накрывал ступор каждый раз, когда ведущая группы Лена предлагала контактировать с другим ребенком или взрослым. Тело сразу становилось скованным и напряженным, дальше своего ребенка, или даже только себя, идти не хотелось. Не покидало ощущения того, какие границы вокруг себя я выстраиваю, как ограничиваю себя в действиях, не разрешаю быть чему-то или делать что-то. Особенно интересно сравнить свое поведение с ребенком, найти различия или схожесть. 

Еще отмечу одно интересное упражнение, когда мы повторяли за каждым из детей их действия. Бежит ребенок к стене и бьет ручками – мамы повторяют; бегает по кругу с высунутым языком – мамы проделывают тоже самое; ложится и дрыгает ножками – и мамы тут как тут. Открываешь в себе забытого внутреннего ребенка, особенно, если набраться смелости и  не думать, что тебя кто-то оценивает. 

После занятия в голову лезут разные мысли и вопросы.  Почему Егорка свободен в своих желанных действиях, а я нет? Получается, можно учиться у своих же детей.  Откуда такая скованность в теле, ведь я думала, что мне легко сближаться с чужими людьми?  Интересно, что если я делала комфортные для себя движения, расслабляла тело, Егорка был тут как тут – как будто чувствовал мое состояние и хотел приобщиться к дзен-маме. Вспомнилась параллель – когда я включаю дома музыку и танцую для души,  Егорка приходит в восторг, прыгает и танцует вместе со мной, смеется, радостно бегает по дому. Получается, формула работает – когда мама делает все в удовольствие, пребывает в гармонии с собой  – так же и ребенок считывает это сообщение на подсознательном уровне и проигрывает свою жизнь в радости. 

Я раньше как-то не думала о том, что тело выражает наши мысли, а теперь я в этом уверена. Несколько месяцев назад начала изучать такие техники самоисследования как гештальт-терапия, фрирайтинг, медитация. Узнала, что такое жить осознанно, простила человека, написав ему письмо, сохранила спокойствие и достоинство в одной непростой ситуации.  А вот теперь понимаю, что движение – это тоже  немаловажный способ узнать себя и попробовать убрать границы. Так что, пожалуй, продолжу двигательную терапию дальше. А то в этом декрете нечем и заняться ))) .

А что пробовали вы, чтобы лучше узнать себя? 

О важности свободной игры в жизни ребенка

Впечатлена лекцией «Свободная игра. В чем ее ценность для детей и взрослых?», которую на этой неделе в рамках Онлайн-фестиваля Института Ньюфелда проводила его ученица  Юлия Колбаскина. Поделюсь кратко тезисами и своими размышлениями на этот счет. 

Первым делом дали характеристику свободной игры. Это добровольное действие;  акцент на процессе и, удовольствие ради процесса, а не ради результата; напряжение и радость; разыгрывается в рамках пространства и времени, инобытийна (понарошку).  Это игра с самим собой. 

К свободной игре побуждает только внутренняя мотивация или внутренний голос, нельзя оказать давление извне.  Убирается все наносное, глаза человека обращены внутрь себя. Таким образом, свободная игра приводит нас к себе самих. 

В игре рождается САМОСТЬ, своя уникальность.  Процесс рождения самости Юля сравнила с рождением ребенка. Мишель Оден, известный французский врач-акушер, утверждает, что для природного и естественного процесса родов, необходимо соблюсти правило трех «Т»: тишины, темноты и теплоты.  Так и в отношении с рождением «самости», необходимо выполнить те же условия для ребенка: 

ТЕПЛО: обеспечить  крепкую и надежную привязанность,  глубокие и питающие отношения.

ТИШИНА: убрать внешний фон в виде гаджетов, мультиков, вопросов «Тебе нечем заняться? Сейчас я тебе найду что делать».

ТЕМНОТА:  позаботиться об  уединении, отсутствии других – наблюдателей, критиков, свидетелей. 

Часто можно заметить, как ребенок перестает играть, как только появляется взрослый, или  говорит что-то типа «Мама, не смотри, как  я играю». 

Очень знакомо мне лично. Пока Юля рассказывала,  я жадно конспектировала лекцию.  В этот момент нахлынули воспоминания моей свободной игры в детстве. Как долго и увлеченно я играла с мешком пуговиц, который бабушка принесла домой со швейной фабрики, или в куклы, или била в знойный полдень полчища мух на стене дома. Как не хотела, чтобы кто-то другой подсматривал за моим разыгрыванием диалогов во время игры. Как нравилось уходить в мир фантазий и строить свои миры, героев, сюжеты. 

Дальше Юля приводила примеры с известными людьми, как они играли или бросали играть. Агата Кристи представляла себя котенком в обществе кошек, и очень смутилась и разозлилась, когда подслушала, как ее няня рассказывала о странных играх своей подопечной подруге (могу передать не точно). Марина Цветаева бросила игру на пианино, когда умерла ее мама. Это подтверждает тот факт, что все навязанное нам другими, только уводит нас в сторону от себя, и как только мы остаемся наедине с собой,  свободные от внешнего побуждения, мы сами выбираем,  что нам делать и во что нам играть. 

Удивительно, но факт, у школьных детей познавательная активность ухудшается с каждым годом школы. Там я должен, а «хочу» отходит на второй план. Мир познается  в классе,  принудительно, а в результате получаем человека, который не знает себя, свои сильные и слабые стороны.  Живой интерес и любопытство – вот главные индикаторы успешного и счастливого человека. 

Свободная игра предоставляет ребенку возможность отдохнуть от того, что предъявляет ему общество. А еще добрать полноту, которой нет  в реальной жизни, создать пространство, где можно  сказать все, что он думает, прожить эмоции и разыграть все то, чему нет места в жизни.  И тогда возращение в реальную жизнь будет более гармоничным. Игра окрашивает жизнь. 

Какая задача родителей? Гордон Ньюфелд, руководитель Института, отвечает на этот вопрос примерно так: "Мы, как родители, должны дать ребёнку два приглашения: одно – это дать тепло, уверенность в нашей близости, надежную привязанность; второе – это приглашение ему быть самим собой, возможность стать уникальным". 

Ведь как происходит развитие: сначала ребенку получает от родителей ощущение надежной безопасной базы и привязанности, а потом идет исследовать мир. Первый этап обеспечиваем мы, родители, а на втором этапе  важно не мешать, а лишь постепенно увеличивать свободу ребенка. Важно. Не мешать, освободиться от стремления к контакту. 

Очень хорошая цитата от Стуарта Брауна, приведенная Юлей на лекции:

«Заполняя время детей – то есть непрерывно перевозя их из одного места в другое, где они занимаются заранее определенными вещами под руководством взрослых, – мы можем считать, что помогаем их будущему. И конечно, такое поведение одобряется в нашей культуре и укрепляет нашу роль «хороших» родителей. Но на деле не исключено, что мы отнимаем у них время, необходимое, чтобы самостоятельно открыть самые важные свои таланты и знания. И возможно, мы лишаем их доступа к внутренней мотивации, которая позднее должно стать движущей силой всей их жизни.»

Что я для себя пока что вынесла из всех лекций на эту тему. Надо различать понятия свободной игры и игры с ребенком.  Игра – это ведущая деятельность ребенка, это главная активность, которая развивает ребенка, поэтому родителю важно всячески поощрять игру. Не надо «обучать» ребенка игре, у него способность к игре заложена самой природой. Важно дать ребенку ощущение любви и привязанности. Это очень хорошо делать с помощью игры и взаимодействия с ребенком – поваляться на кровати, пощекотать, попрыгать, побегать, потанцевать. Не надо мучать и заставлять себя играть  в то, что вам не интересно. Важно, придумать такую активность или игру, которая будет в радость и родителю и ребенку. 

К примеру, недавно мой муж пожаловался, что его тошнит от ролевых игр с детьми.  Зато он замечательно играет с Егоркой в мячик, рассказывает про инструменты, совмещает уборку квартиры с игрой.  Я же, наоборот, мастер разыгрывать сюжеты. 

И если все делать правильно, и ребенок будет уверен в нашей любви и заботе, то он с радостью по сто раз на день повернется к миру лицом, а к нам попой.  И  вот здесь и открывается простор для свободной игры, в которую нам, родителям, вмешиваться не стоит. Наоборот, нужно обеспечить покой и создать условия, чтобы такая игра была у ребенка как можно чаще. Не загружать с утра до вечера развивающими занятиями.   

Конечно, ребенок, да и мы сами, нуждаемся в укреплении контакта и совместном досуге. Меня очень увлекает мысль о том, что когда Егорка подрастет, мы сможем: 

- играть в настольные игры всей семьей;

-  научить его тем играм, которые мы сами играли в детстве;

-  освоить, хотя бы на базовом уровне, новые виды активного досуга вместе с сыном (ролики, скейт, коньки);

 - наверстать пропущенные знания по части устройства космоса и миллионам других популярно-научных и технических вопросов. 

Сегодня мне случайно попалось на глаза одно гениальное интервью, прямо в тему статьи, о свободной игре, создании своей реальности и проявлении эмоциях.  Здесь даже больше о взрослых! Ведь взрослым тоже очень нужны условия, в которых они свободны от критики и следуют внутреннему голосу для выражения своей творческой сути, своего созидательного «Я».  Даже больше, чтобы быть счастливым и следовать своим целям  – взрослому надо создавать свою реальность. О как!!!  

А вы что думаете по этому поводу?